Анекдоты

- На уроке биологии
Учительница - "Дети вот это пестик и тычинка - они выполняют у цветов функции половых огранов"
один мальчик вскакивает - "Б*яяя, а я их НЮХАЛ!"

- В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконскии и НР.
Наташа мучается желудком и в какой-то момент звонко пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит:
- Господа! Я поступил недостойно, казните меня, это я испортил воздух.
...Через некоторое время ситуация повторяется, вину на себя берет Андреи.
...Еще через некоторое время, глядя на страдающую НР, Ржевский встает и говорит:
- Господа! Если она тут обосрётся, валите все на меня, а я пойду, покурю.

Урок в грузинской школе.
Училка спрашивает:
- Дэты, что такое облом?
Вано:
- Облом, это когда иду я, впэрэды идёт дэвушка - попа пэрсык, подьезжает автобус и она уезжает.
УЧИЛКА:
- Да Вано, это облом.
Гоги:
- Облом, это когда иду я, впэрэды идёт малчык -попа апэлсын, подьезжает автобус и он уезжает.
Училка:
- Да Гоги, это тоже облом.
Гиви:
- Облом, это когда ыду я, взады ыдёт Гоги и никакого автобуса нэту.

Студент сдает экзамен, страшно волнуется, весь потеет, получает билет начинает писать
ответ.Нервно поднимается и спрашивает:
- А писло чисать?
- Ну если это вам поможет, почешите.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! Небольшая пауза.
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?...

- Собрались мужики на рыбалку. А тут проблемка одна - сколько водки взять не знают.
- Возьмем бутылки!
- Да ну! В позапрошлый раз взяли, дык удочки потеряли...
- Ну тогда!
- Ага, а в прошлый раз взяли, дык автобус потеряли...
- Ну тогда возьмем, только с условием - удочки не брать и из автобуса не выходить.

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Из биографии Вовочки: "Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе".

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...

- Идёт программист по улице, вдруг ему на голову падает кирпич. "Тетрис",- подумал программист.

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила!
Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

Начальник спрашивает у подчиненного:
- Вы любите теплое пиво и потных женщин?
- Нет!
- Тогда пойдете в отпуск зимой!

- Самая классная работа у Папы Римского: приходишь на работу, а твой непосредственный начальник распят на кресте.

"Новые русские" приезжают в Ватикан. Гид им говорит:

- Хорошо, ребята. Сегодня в половине третьего вас примет римский папа.

Одна просьба, не называть его бугром и паханом.

- Сынок, ты зачем на холодильнике буквы "М" и "Ж" нарисовал?
- Это не буквы, это снежинки!
- А ты объяснил это пьяным гостям?!?!?

- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни х*я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех зае*л, лети вперед молча! Конец связи.

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...

Пpопала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сyка!

Добавить анекдот